Archive for the 'Imbecili' Category

Nu mă iau după doctor!

Am avut ocazia să petrec câteva zile într-un spital, cu o operație. Nu foarte gravă, dar trebuia făcută, deci am stat în spital și, inevitabil, prilejurile de socializare nu au întârziat să apară.

Cel mai tare din tare toți (un fel de “father of them al”) era vecinul meu de pat din stânga. Era un tip pe la 50șiceva de ani, care era trecut prin viață, fiind fost securist/milițian/polițist/consilier de ceva șefuț de la poliție și în sfârșit pensionar. Avea o părere despre orice, începând cu modul în care s-a produs cutremurul din Haiti până la felul în care trebuie pusă perfuzia. Și nu era rău că avea păreri, dar nu interesau pe nimeni, in afară de el. După părerea mea însă, el nu știa chestia asta.

O recomandare pe care i-o făcuse medicul după operația lui a fost mergeți și la neurolog, chestia pe care o mai aveți ar necesita și niște analize de acest gen. Dacă tot sunteți în spital, puteți să o faceți, doar nu trebuie să stați la rând, fiind considerat urgență. Recomandarea făcută (cu mult bun simț de altfel) de doctor a declanșat reflexul romanului văzut cu sacii în căruță (operația reușită, în acest caz). Adică: ce pi*da mă-sii îmi dă ăsta indicații? Să își vadă el de treaba lui, știu eu ce am. Sigur că întotdeauna noi știm mai bine ce avem, doctorii sunt puși doar pentru a lua șpagă și atât, iar dacă o dăm, nu mai trebuie să îi și ascultăm. Că doar nu știu ei mai bine ca noi, argumentul fiind întotdeauna am mai avut din astea și mi-a trecut după ce am stat acasă două zile.

Încheierea tipului, după seria de înjurături la adresa doctorului, a fost: Doar nu am înnebunit să mă iau după doctori. Stau acasă, fac o baiefierbinete, o frecție cu propolis și sunt ca nou! Asta în timp ce stătea în spital, așteptând antibioticul prescris de doctorul care îl operase. Sigur, prost doctorul. Nu merită să te iei după el.

Anunțuri

Decenţa

Am fost la o înmormântare zilele astea. Eveniment foarte trist. Se pare însă că nu pentru toată lumea care venise acolo. Nu am putut să nu observ câteva lucruri pe care speram să nu le văd niciodată la astfel de evenimente.

Oameni care se hlizeau. Dacă ai chef de râs (deşi nu îmi excplic de ce, dar anyway) ieşi din grup, du-te undeva unde nu te vede nimeni şi râzi. Cât de nasol este să vezi trei tineri cotindu-se şi râzând înfunda tîn timp ce sicriul este lăsat în groapă.

Telefoanele mobile. A, sunt la o înmormântare. Tu ce faci? am auzit-o pe o doamnă lângă mine, după ce a răspuns la telefonul care a sunat şi a acoperit vocea preotului. La fel de lejer cum ar spune că ar fi fost la o cafea. Şi apoi conversaţia a continuat, până când cineva a rugat-o (!) să vorbească mai încet. După care ea a spus hai că vorbim mai încolo, că acuma nu pot.

Avem drum, n-avem şoferi

Drumul de la Gherla la Cluj, drumul care era în veşnice reparaţii, este acum aproape terminat. Prilej pentru piloţii de ocazie să se întreacă pe el şă îşi arate îndemânarea.

O parte specială a acestor şoferi o constituie Loganiştii, soferii care au făcut tranziţia de la 1300 sau 1310 la Logan, o “maşină adevărată”. S-au dus vremurile în care şoferii de Dacie purtau la ei o sârmă şi un patent (orice se repară la Daciile vechi cu o sârmă şi in patent, ori în cel mai rău caz cu sârmă, patent şi şurubelniţă), acum au şi ei maşină care se deschide de la telecomandă, porneşte la prima cheie fără să tragi şocul (şi să o îneci), şi nici nu şuieră vântul înăuntru la viteze de 50 de km/h.

Astea fiind spuse, nu sunt de ajuns să fie spuse, ci trebuie şi arătate. Şi cel mai bun moment de a arăta faptul că ai maşină, este atunci când eşti pe un drum cu aproape două benzi. Că de fapt drumul către Cluj nu are fix două benzi, ci una şi jumătate. Iar pe jumătatea exterioară sunt maşini parcate ori umblă căruţe/tractoare. Aşa că Loganiştii fac slalom. Venind dinspre Cluj, în spatele meu era o don’şorică cu un Logan albastru, cu număr de Maramureş. Se grăbea spre casă probabil, de aceea dădea flash-uri în localitate în spatele meu. Şi două claxoane. M-au uitat la vitezometru, am crezut să stau pe loc. Nu chiar, aveam 120 (mă cam grăbeam şi eu). Aşa că m-am dat la o parte, m-am gândit că mai bine mă duc eu decât să mă arunce în şanţ duduia. În Germania, când unul cu BMW-ul a vrut să mă depăşească pe autostradă, şi-a pus frumos semnalizatorul şi atât. A stat în spatele meu puţin şi după ce i-am făcut loc, i-a dat a doua şi eat my dust (o fi zis omul în germană). Avea şi el un BMW acolo, nu Logan, probabil de aceea nu a îndrăznit să dea flash-uri sau să claxoneze. Era conştient omul de valoarea lui.

După ce m-a depăşit, tanti cu Loganul albastru şi-a continuat slalomul. A stat o vreme în spatele unui Peugeot, apoi în spatele unui VW. Pe toate le-a fleshuit şi claxonat. Partea faină a fost când a stat în spatele unui Touareg. Ăla nu s-a dat din faţa ei nici mort. A accelerat, iar duduia s-a ţinut după el. Că doar Loganul dă lecţii unui Touareg la orice oră.

Una peste alta, cred că îmi vând maşina şi îmi iau Logan. Cel puţin aşa voi avea o maşină adevărată, care nu poate merge mai jos de 130 la oră, că se beleşte motorul. Cam ca şi la formula 1.

În chirie

Din întâmplare, ştiu destule lucruri despre chirii, despre cum sunt date şi cum funcţionează sistemul chiriilor pe la noi. Şi din experienţă proprie, şi din surse sigure. În primul rând proprietarul român este un “moşier”, îşi bagă piciorul în drepturile tale ca şi chiriaş. Vii acasa, găseşti lucruri puţin schimbate în apartament. Ba masa mutată în alt loc, ba o carte pusă în altă parte…după ce te scarpini în cap şi te gândeşti dacă ai fost pulbere de beat aseară şi nu mai ştii ce ai făcut, îţi aminteşti că stai în chirie şi suni proprietarul. Care spune că a trecut pe acolo să vadă cum e apartamentul. Dacă mi-o puneam cu trei gagici de 18 ani, ce făcea? Se înscria şi el? Dădea o labă rapidă?Plătesc pentru apartament, am dreptul să fac ce vreau în el. În limitele legii, desigur.

Mai sunt apoi proprietarii care fac scandal pentru neplata chiriei, chiar dacă termenul de plată nu a expirat încă. A, trebuie să plăteşti în 25? Dă-mi acum banii, chiar dacă e numai 18. Nu-i ai? Păi ce-i asta, vezi că te dau afară! Şi clientul, care plăteşte un serviciu trebuie să stea capră şi să o ia pe la spate, pentru că, de obicei, proprietarii nu fac contracte. Că deh, e mai scump cu contract şi mai mult de umblat, de declarat venitul, etc. Iar statul e lacom, deci îl futem. Dar pe spatele clientului.

Era vorba de o lege a chiriilor. Care să protejeze chiriaşul şi proprietarul (care ia uneori ţeapă şi el). Oare ce s-a ales de ea?

 

* Nu stau în chirie

“Dorele” e cel mai tare

Mă duc să cumpăr pâine, vânzătoarea îmi dă din care îi cer eu, pentru că eu am banii. Mă duc să îmi cumpăr o maşină, dealerul îmi dă ceea ce îi cer eu, pentru că eu am banii. Vreau să îmi fac o instalaţie de încălzire în casă, primesc muie de la Dorel dacă nu fac cum vrea EL, cu toate că eu am banii. Da, chiar dacă eu am banii, sunt la mâna lui Dorel, instalatorul generic cu o salopetă de la firma unde lucrează el de fapt şi de unde ia un salar, cu ruleta întotdeauna pregătită în marsupiu şi cu o foaie de hârtie pentru schiţa perimetrului (Dorel ştie şi cuvinte mai lungi decât centrala  sau ţeavă).

Sfaturile mesereaşilor sunt întotdeauna bine venite şi chiar apreciate, pentru că nu pot să mă priep la toate. Dar atunci când omul îţi spune că trebuie să vii pe aici cu ţeava, ca mi-e mai uşor să dau gaură, îmi vine să îmi bag p**a în rotopercutorul lui şi să îl trimit să ia altul mai bun, cu care poate da gaură unde vreau eu. Dacă vreau să îmi facă artă abstractă în mijlocul camerei, din ţevi şi calorifere, apoi fix aşa să îmi facă, pentru că nu o va face pe gratis, evident. Dacă vreau o fundiţă din 5 ţevi sub pat, să îmi fie cald la cur iarna, mă aştept ca pentru o sumă de bani convenită dinaninte, să îmi facă fundiţa.

Oare cât timp trebuie să treacă până când o să obţină omul ceea ce vrea el pe banii lui, nu ceea ce vor alţii. Sper că puţin, ca să apuc să îmi fac instalaţia de încălzire. Sau la iarnă fac foc cu parchetul din camere.

Mitocănia

A venit vara, e cald afară. Odată cu căldura apar, din păcate, burţile/abdomenele dezgolite. Cele mai nasoale sunt burţile impozante ale bărbaţilor,c are ăşi fac apariţia de sub maieuri cu găurele. Nu, nu la bere ori la picnic, ci pe bulevardele principale ale oraşului. De ce aş fi obligat să văd un maieu care ajunge până la buric şi de sub care iese „covoraşul” de păr care arată înrudirea directă cu maimuţele? Sau de ce aş fi obligat să văd tantile care ies în capot şi nenii care ies la bustul gol şi papuci de casă după bere sau seminţe sau alte chestii? Nu vreau să văd nici buttcracks atunci când se apleacă să ia berea de pe raftul de jos. Nu e greu pentru nimeni să ia un tricou ori o pereche de pantofi sport atunci când iese din casă. Sau da?
Un alt fel de mitocănie care mă enervează la culme este familiaritatea excesivă a celor cu care vin în contact. Da, ştiu că arăt a 23 de ani, ştiu că faţa mea nu spune multe şi că pot fi luat drept un proaspăt absolvent de facultate,d ar în acelaşi timp poate nu am chef de asta şi nu mă simt măgulit ca pizdulicea de la bancă (care probabil că are aceeaşi vârstă cu mine) să mă întrebe Ce doreşti după ce eu o salut cu Bună ziua. Când i-am spus că nu am dormit împreună aseară, mi-a spus că nu e cazul să fiu ironic. Scuze? Rahat!
Tipul de la DHL care mi-a spus Dă-mi te rog X lei şi o ştampilă pe formularul ăsta, măcar a fost politicos şi a adăugat te rog.
Oare chestia cu pronumele de politeţe a devenit demodată, sau se aplică de la 50 de ani în sus?

Andrei Plăcinta 666

Andrei Plăcintă, fiul unei tanti ministru, e homosexual. Şi se pare şi satanist. Şi îşi şi bagă piciorul în biserică prin faptul că a devenit pastorul Primei Biserici Ateiste din lume. Who the fuck cares că un puţulică plictisit s-a gândit să se distreze în Elveţia completând un formular online şi a fost declarat pastor al unei biserici de doi lei. Ăla cred că s-a trezit într-o dimineaţă şi în timp ce îşi trăgea ceasul (Vacheronul sau Rolexul) s-a gâdit: Mă duc la şcoală sau mă fac satanist su pastor la Biserica Ateistă? Treaba cu pastorul sună bine, hai să o pun de-o chestie din asta…Şi apoi, biserică-şmiserică ateistă. Dacă ne uităm la cum gândesc ăia, probabil că o groază de oameni ar putea deveni membri. Pentru că multă lume crede în gândirea raţională (chiar dacă nu o au), crede în fenomenele naturale şi în cauzalitate.

E homosexual. Sau aşa se spune după pozele lui de pe Facebook. Atunci şi noi avem o groază de homosexuali, de lesbiene, de Batmani, de milionari în euro, de bătăuşi. Că doar aşa spun pozele de haifai’ şi de cocalari şi piţipoance.

Oare o să mă afurisească colegii lui satanişti pentru că am scris asta? The minions of Satan will descend upon me? Oh, abia aştept. Îmi iau tricoul cu 665-live next door to Sastan şi deschid uşa.